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他人事(閲覧非推奨)

本当にどうでもいい話をしたかったので、書かせてください。もちろん閲覧は非推奨です。私事が多く含まれます。支離滅裂なことです。

 

私がTwitter、その他SNS、そして現実で、自分のことをクズと称する理由は、自分が定期的に思い出す「自分の本性」にあります。

 

私は人のミスを見て笑います。それはどの人間にもちょっとはあってもおかしくありません。しかし私は、人のミスを見て笑い、そのくせ自分のミスは悲観して、死にたい、もう嫌だと毎日のようにどこかで言っています。つまりそれは、私が他の方に「可哀想だ」と思ってもらいたいがためなのです。つまり、とにかく好かれたくて生きているのです。自己顕示欲とやらが強い状態に育ってしまったもので、このような気持ち悪く長ったらしい文を書くことでしか自分の感情を伝えることが出来なくなりました。駄目な人間ですね。

そう、これです。こうやって、自分が「これだけしか出来ない」ことだけを示して、「努力をしろ」とか、そういったありがたいアドバイスを貰う隙間すらも潰しているのです。結果、アドバイスも何もない「ドンマイ」の言葉を友人から貰うのでした。心当たりのある大切な友人、ごめんなさい。今まで私は「悲観」でしか文を書けない人間だったものでして、明るい感情で無理に文を書こうとすると一切の語彙がなくなってしまうのです。これは現実でもそうです。ネガティブな感情が胸に渦巻いていれば、口数が多くなって、醜い自分を否定する言葉ばかりがぼろぼろと出てきます。逆にポジティブな時は口数も少なくなって、代わりに他人の失敗を笑ったり、人を貶めて笑いものにしたりで、本当の「クズ」になっているのです。今まで私のせいで傷ついた数え切れないほどの方々、ごめんなさい。申し訳ありませんでした。こんな生き方をしておいて、本当にこれ以外どう謝ればいいのかわからないのです。そしてこの謝罪も恐らく、みなさんに必要がないものでしょう。それなのに私がなぜ謝罪をするかって、私が「謝罪する自分」に頭のどこかで酔っているからです。

 

変な感じですね。ここから話を変えて、自分自身について考えたことを話してみようと思います。

自分は優しくありません。逆にひどい人間です。周りの人達の教育と愛情が及ばないところで、どんどん悪い人間になってしまいました。自分ひとりで考え込むのは、自分だけと対話しているのと同じです。自意識と会話しているのと一緒です。私の場合、その自意識が豚のように肥えていました。このまま成長をしなければ、私は一生、周りの環境に勝手な疎外感を覚えることになるでしょう。それが今こうしてわかってるんですが、いまいち自意識は痩せ細れないんです。これが今に限ったことなのか、他の人も経験したことなのか、私には分かりません。経験した方は、もうとっくにこんな初歩的な悩みは乗り切っているのでしょうね。周りにいる人、そして環境と向き合えばいいだけなんですから。

それと、両手で数えられるぐらいの回数だけ、現実の方で、人に自分の初歩的な悩みを相談したことがあります。

(Twitterでお話を聞いてくださった方、ここでお礼を言わせてください。本当にありがとうございました。気が楽になりました。感謝しております。)

続きですが、その中で一度だけ、友人に相談した覚えがあります。その他は全て母です。母に相談している時は私はいつも泣いていて、そのせいか自分のポジティブな気持ちやネガティブな気持ちも含め、何でもかんでも打ち明けてしまうのですが、友人に対しては泣き顔を見せないためか、自分の中の「悲観」がどうしても強くなってしまいました。

死にたいと思ったことがある。遺書を一度書いた。(嘘をつきました。小学生の時に1枚とだけ言っていましたが、中学1年生の時にもう1枚書いていました。ごめんなさい)生まれて来なければよかったと思うこともある、など。とんだ親不孝の話を聞かせてしまったことを悔やんでいます。母にはこのようなことは一切話していませんでした。心配されるのが面倒だったのです。本当になんというか、私は残念な人間ですね。友人がこれを読んでいたら、次会った時にでも殴ってほしいものです。今なら、死ぬまで殴ってくれてもいいと思っています。今だって消えてしまいたいと思っているので...。あっ、また変なこと口走ってますね。

 

このままでは変な方向に曲がりそうなので、一応言いたかったことだけ。自分はこのとおり、クズな人間なのです。周りの環境に恵まれておきながら、努力一つせず育ってしまいました。他人からは、挫折だけをネタにして不幸自慢をする人間だと思われていたことでしょう。全くもってそのとおりでした。反省しております。

 

このような人間ですが、少しは変わろうとしています。

なんども思考を重ねて無理だったら、努力をします。それでも駄目なら諦めます。

その程度なので、期待はしないでください。

なんとか、良いポジティブと言いますか、そういう人間になれるよう頑張ります。

具体的な頑張りは、まだ模索しているので、誰か知っていたらアドバイスを下さい。貰う隙間はなんとかして空けておきます。それを自分が実行できるかどうかは、私の生死の確率と一緒です。

 

それと、この文を書いた理由としては、

・自分に傷つけられた人に謝りたかった

・自分の自己顕示欲を殺す方法を知りたかった

などがあります。

 

特にこれ以上書くことが思いつかないので、終わりにしようと思います。もしここまで読んでくださった方がいたら、ありがとうございました。どうかこのことは忘れてください。忘れられなければ私に「テメー馬鹿じゃねーのかコノヤロー!!」とでもリプライを送ってきてください。土下座します。

 

 

 

追記

上の理由欄には書いていない大きな理由があります。その理由を作り出したあなたを少しばかり軽蔑するとともに、自分の成長の糧とさせて頂きます。貴重なアドバイス、本当に感謝しております。おかげで自分の中に変化を起こそうと決意するためのきっかけができました。この件に心当たりがありましたら、私をTwitterでブロックしていただいて結構です。

DMでの会話も楽しかったです。音楽、ゲームの趣味もとても良い人と思っておりました。ですが、空リプをするぐらいでしたら、私にどうぞリプライをしてください。はっきりと言っていただければ私も新たな目標が得られるし、あなたもすっきりできると思います。

あなたの為に変わろうという気は一切ありませんが、自分の成長のため、もっと文章の力を伸ばそうと思っています。

 

どうか、私の事ですので、私の好きにさせてください。お願いします。