知るか

タイトル通り。

ほんともうこういうこと書き出すと鬱ルートまっしぐらなので書きたくないけど、人生のいろんなものが抜け落ちた気がするのでとにかくつらい。

いろいろあって絵を描く自信を完璧になくしました。多分これなかなか戻ってこない。文章もゴミしか書けなくなったからねー ダメだね人生

あと人付き合いが極端に苦手すぎて順調にたくさんのものを失いつつあります。会話の途中に変なタイミングで笑ってしまったせいでゴミを見るような視線を浴びたり。誰の力も借りずひとりで頑張ることもあって、その分得意げになれたけどそれも帳消しにするぐらいバカみたいなミスを繰り返す。典型的なクズの構図がここにある。

なんか高校生になってからというもの、『自分死ねじゃなくて自分をこんな境遇に貶めてきた奴ら死ね』という思考回路ができたけど、その思考回路も幾分間違ってるんじゃないのか。たぶんそう。どちらかといえばそう。お前人殺ししか考えられないのかと思う。

とにかく自分の不必要性が最近の人生に詰まってて吐きそうです。ほんと自分みたいな人間嫌い。

前にもどっかで言ったけど、こんなゴミみたいな自分は明日死ぬから遺書を作るように最期の作品を作れって思いながら創作をしてる。でも最近はゴミのままで生きていくからもういいだろみたいな思考が頭ぐるぐるしてる。それこそ死ねばよいと思うぞ。

うーむやっぱりこのような私が生きるのって良くないこと。わかる。でも死にたくねーなって思う。

どうやって死に向かっていけばいいんだろうな......